FreeCraft

Объявление

МЫ ПЕРЕЕХАЛИ НА FREE-CRAFT.AT.UA

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » FreeCraft » Флудилка » Ухаха XD


Ухаха XD

Сообщений 1 страница 20 из 24

1

-Sexy: ты занимался виртуальным сексом?

-шмытик: неа, мне нравиться в реале

-Sexy: давай попробуем

-шмытик: не хочу этой херью заниматься говорю, люблю в реале, если хочешь секса, давай встретимся

-Sexy: потом встретимся, я же должна знать, на что рассчитывать при нашей встрече

-шмытик: Ок. Давай попробуем. Начинай>

-Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати,вокруг горят свечи. Я жду, когда ты прейдешь.

-шмытик: рыжая

-Sexy: что?

-шмытик: блондинок не люблю

-Sexy: ок. Как выглядишь ты?

-шмытик: и канапатая

-Sexy: ?!

-шмытик: люблю рыжих и конопатых. И дома этим заниматься не люблю. Давай я начну

-Sexy: давай

-шмытик: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете, и какой-то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку, с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

-Sexy: я так благодарна тебе, что ты спас меня, и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

-шмытик: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Ты ж с самолета брякнулась,лоб разбит! Я беру тебя на руки, несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки, которые впиваются тебе в ж*пу

-Sexy: ?

-шмытик: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное, как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

-Sexy: Че за х*я?

-шмытик: Извини,разошелся

-Sexy: Иди на х*й!

-шмытик: ладно прости, я занес тебя в море, пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

-Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

-шмытик: беру тебя на руки, несу на берег. Я положил тебя и продолжил свои ласки

-Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

-шмытик: я кончил?. Извини, что на лицо?

-Sexy: так быстро? я еще ничего не делала!

-шмытик: я три года бабу не видел

-Sexy: ну ты еще можешь?

-шмытик: Да я наклоняюсь к тебе, чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

-Sexy: Кто?

-шмытик: кореш, мой медведь. Он тоже хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

-Sexy: все н*х пошел
---
Я ржал под диваном!!! Убило.

0

2

Далёкий 2064 год, патч 200.0.0, «Гнев Старушки Несси», открытие новой 98 зоны «Глубоководная Мурляндия» и, естественно, нового и самого сложного рейдового подводья для 25 человек «Откуда тут вода? О_о» Метро из Штормграда в Стальгорн … Главный босс которого «Старушка Несси»… Вызвал много недовольств…..Пвп в новом вове)

Выдержка из форума:

1. Стрекоза. Паладин 300 уровень.
Здравствуйте, почему мой «Гипер Удар воина Света» бьёт не 945712384 а 945712364? А способность «Один удар - четыре дырки» убивает не с первого удара?

2. Вредина. Чернокнижник 300 уровень.
Спасибо огромное за 1% крита к «Порче», правда я не могу понять зачем «Порче» крит шанс Оо? Я вообще не знаю, с версии 100.0.0 вы не добавили ни одной новой способности, кроме «Самосожжения»! Ну вообще не знаю, как быть. Паладины убивают с 2 ударов и бегают в способности «Вечный щит от магий», разбойник … прямо не знаю, что сказать.

3. Спаситененада. Жрец 300 уровень. (ШП)
________________________________________
Q u o t e:
Паладины убивают с 2 ударов, и бегают в способности «Вечный щит от магий»… прям незнаю что сказать
________________________________________
Угу … ТТ

4. Стрекоза. Паладин 300 уровень.
Ха… Кто детей на форум пустил? xD

5. Танчег. Друид 300 уровень.
__________________________________________________ ____
Q u o t e:
Спасибо огромное за 1% крита к «Порче»
__________________________________________________ ____
О, НЕТ! БАЛАНС ИГРЫ НАРУШЕН! :О

7. Страшило. Рыцарь смерти 300 уровень.
Всё дело в том, Стрекоза, что с выходом 200.0.1 , Урон «Гипер Удара воина Света» увеличат на 50%…

8. Спаситененада. Жрец 300 уровень. (ШП)
А что ждёт жрецов с выходом 200.0.1 ???

9. Страшило. Рыцарь смерти 300 уровень.
А вас, жрецов с чернокнижниками, ждёт ещё 260 новых кладбищ… DD

10. Стрекоза. Паладин 300 уровень.
DD

11. Конфетка. Разбойник 300 уровень.
Точно! DD

12. МегаНагибатор. Рыцарь Смерти 58 уровень.
Решил вот наконец создать дк и посмотреть, что это такое. ДК - ИМБА!! это просто невозможно, прихожу на 58 бг и всех убиваю автоатакой, захожу своим воином, и меня нагибают все, кому не лень, нерф дк!!!

13. Светлая. Паладин 300 уровень.
Удали вов с компа, нуб, на 58 бг баланса нет, качайся давай быстрей до 300 - тут всего-то месяц качаться, отходя от компа только в туалет и поесть, и если спать 3 часа в сутки.
з.ы. Кстати, а кто такой воин? Оо

14. Крыса. Разбойник 300 уровень.
Воин - это вроде пет ханта, но могу и ошибаться.
А вообще, дк и палы - реально имба, главное, я им пол хп оставляю с оченьскрытновнезапного удара, а они меня потом убивают(

15. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
А ты че хотел, у них всё-таки сверхтяжёлые доспехи, а у тебя только латы, а вообще, нормуль они убиваются, надо просто после оченьскрытновнезапного удара юзнуть совершенную невидимость и ударить 2 раза.

16. Крыса. Разбойник 300 уровень.
ОК, спасибо, а я всё думал, зачем эта абилка нужна)

17. Стрелочник. Охотник 300 уровень.
Да вы чё, воин - это суммон лока! я вот ток вчера алекстразу приручил, теперь она мой пет) Правда, неудобно, что она такая большая, но всё равно прикольно) А вообще, когда вчера ходил соло Артаса убивать для ачивки, возникла такая проблема: Артас может увернуться от ракеты с моей Базуки!!! Как так? Из-за этого я убиваю его не с 3 выстрелов, а с 4, близы, просьба срочно пофиксить этот баг!

18. Убивалище. Маг 300 уровень.
Да вы все нубы, как драл вас, так и буду драть, даже после уменьшения радиуса Армагеддона с 50м до 45м!

19. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень.
Ты умрешь раньше, чем успеешь его юзнуть.

20. Убивалище. Маг 300 уровень.
А ты умрешь раньше, чем успеешь меня убить.

21. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
Вы оба умрёте раньше, потому что я буду рядом стоять в совершенной невидимости и убью сначала мага со скила, потом юзну сныкатьсявтени и убью дк за стан серию.

22. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень.
Мазохист что-ли?)))) Полчаса не надоест долбить?)

23. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
Норм станлок на 35 минут, так что успею я тебя завалить) Ну, а если надоест, то сныкатьсявтени+оченьскрытновнезапный удар.

24. Светлая. Паладин 300 уровень.
Мы вроде патч обсуждаем, а не то, кто кого убьёт (хотя ясно, что я - всех вас)

25. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
Да, кстати, мне не нравится, что шанс крита оченьскрытновнезапного удара уменьшили до 99.5%! Это теперь есть шанс, что абилка не кританёт!! Полный бред, ещё один гвоздь в крышку гроба рог!

26. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень.
Роги ноют? ухахахаха. Патч нравится. Наконец-то дали абилку воскрешение легиона мёртвых с отктатом в 5 минут (кстати - много), проверил, действительно воскрешает 5000 зомбарей, потом от адских лагов противника и меня дисконнектит, но зомбари его успевают убить)

27. ОдинокийШам. Шаман 300 уровень.
Огромное спасибо близам, что они, наконец, объединили все тотемы в один и позволили его таскать на спине!

28. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
Оо оказывается, шамы ещё не вымерли!

29. ПоследнийГерой. Шаман 300 уровень.
Не вымерли.

30. ТруРог. Разбойник 300 уровень.
ОМГ ещё один, че-то мне не по себе как-то стало.

31. ОдинокийШам. Шаман 300 уровень.
Да пошутил я) это мой твинк на другом сервере)

32. ИмбоХилка. Жрец 300 уровень.
Внимательно прочитала изменение и не заметила никаких изменений для приста.

33. РыцарьТьмы. Рыцарь Смерти 300 уровень.
И правильно. Присты нужны только для того, чтобы сходить по фану в рейд, после этого нормальный прист заходит своим дк/палом/рогом/магом/хантом и играет нормально.

34. Крыса. Разбойник 300 уровень.
________________________________________
Q u o t e:
Теперь за мировые пвп сражения вам будут начисляться gank points (очки ганка), причём, чем меньше хп у цели и чем больше на этой цели висит мобов, тем больше очков вы получите, наибольшее количество очков вы получите, если убьёте афк цель или цель на 10+ уровней ниже себя, на очки ганка можно будет купить радар, который показывает всех игроков ниже вас по уровню, мгновенный портал к выбранному игроку, зелье, позволяющее убивать дружественных игроков, и камень мгновенного убийства всех игроков не достигших 300 уровня в радиусе 1км с перезарядкой 10секунд.
________________________________________
Наконец-то, давно пора!

35. Светлая. Паладин 300 уровень.
Классное изменение)) нубы БОЙТЕСЬ!!!!

36. Стрелочник. Охотник 300 уровень.
________________________________________
Q u o t e:
Позволяет охотникам трансформироваться в МЕГАПУШКУ, которая теряет подвижность, но убивает всё в радиусе действия и выжигает землю около себя, уничтожая всех монстров, все растения, месторождения руды/газа, водоёмы и прочее, таким образом, не позволяя в течение недели качаться в этой области.
________________________________________
Это мне больше нравится)

37. Убивалище. Маг 300 уровень.
А как вам такое?
________________________________________
Q u o t e:
У магов появляется новой ритуал с откатом 1 год, при проведении этого ритуала существует вероятность 20% уничтожить всё живое в мире Азерота с последующей невозможностью воскрешения, не действует на игроков 300 уровня.

0

3

Переписка в аське:
Она - Можно не скромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают… а куда письку девают?
Он - ))))))))))))
))))))
Он - упал под стол ))))
))))))))))))
Он - в карман прячут, пока какают!
Она - Она отстегивается?
Он - ))))))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну, она что так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - ))))))))))))
))))
Он - ПРЕКРАЩАЙ Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ ))))))))))
)))))
Она - Бл@, мне стыдно это спрашивать, но
Он - ))))))))))))
)))))))))))))))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - Бля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))
Он - я курить, а то меня ща порвет нах!))))
Она - Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяне нах….

0

4

17:38:15 Добрый день, Александр.
> Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог? И где
> ты вчера шлялся?!
> С уважением, Лора
> P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.
>
>> Уважаемая Лора!
>> Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
>> С наилучшими пожеланиями, Александр
>> P.S. Не смогу.
>
> Добрый день, Александр.
> Александр, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я
> тебя больше не люблю.
> С уважением, Лора
> P.S. Почему не сможешь?
>
>> Уважаемая Лора!
>> Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка
>> о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
>> Больше не буду.
>> С наилучшими пожеланиями, Александр.
>> P.S. А чо я-то всё?
ButterflY (17:39:10 25/04/2007)
>
> Добрый день, Александр.
> Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у
> твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между
> прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
> Враль.

> С уважением, Лора
> P.S. Собирай манатки и отваливай.
>
>> Уважаемая Лора!
>> Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась.
>> Во-первых, у Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой
>> секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?
>> С наилучшими пожеланиями, Александр
>> P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.
>
> Добрый день, Александр.
> ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я
> плюну ей в декольте. Прям во второй размер!
> С уважением, Лора
> P.S. И конфеточек.

:rofl:  :rofl:  :rofl:

0

5

[реклама вместо картинки]
Почему кошка лучше, чем женщина...

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у нее кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольсвием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бъется бедрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, ее можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только "мяу" и "мрррр".
30. Если у вас нет кошки, завести ее себе - проще простого.
---------------------------
:rofl: отмазки зоофила :D

Отредактировано Cola (26/07/2009 20:21)

0

6

"Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез, я сначала не заметила, вечером сумку открываю - сидит…..)"

0

7

Отличная машина КАМАЗ, купила себе и не жалею...............НИКОГО)).

0

8

Угу - еду на КРАЗЕ, на перекрестке смотрю - слева КРАЗА нету, справа КРАЗА нету - значит можно проезжать )))))

0

9

как убить себя печенькой?
Инструкция
Уровень сложности: Непросто

1 шаг
1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться.
2. Проглотить печенько.
3. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их
4. Засунуть печенько в ухо. Вытащить через другое.
5. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило.

2 шаг
6. Приклеить печеньки к глазам и ушам. Умереть от дезинформации.
7. Украсть любимое печенько какого-нибудь бандюка или мелкого олигарха.
8. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна)
9.Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
10.Растереть печенько в пыль. Вдохнуть. Заторчать. Снюхать все печеньки в квартире. Умереть от передоза печеньками

0

10

геге печенька зачотег )

0

11

Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? -
Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает:
"А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х*й, разница?".. - Действительно, какая разница?
- удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,
подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять
правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую
ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что,
на x*ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит
сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня
исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там
сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель
рисования наx*й пришел? - Я так и спросил!

Встречаются 3 подруги.
Одна жена уже лет десять - другая
любовница - третья обручена (невеста). Ну обсудили своих мужиков то да се -
решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с
поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих
любимых.
Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает - Он
пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он
набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю
ночь….
Любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы
5 часов без перерыва занимались сексом…
Жена рассказывает смущенно - муж
пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и
маске - он посмотрел и спросил: "Что на ужин, Бэтмен?"

0

12

Действующие лица:
Он - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонок.
Она - Девочка - блондинка, 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног.
17.30 (Центр).
- Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
- Она: "Пока никаких, а что?"
- Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"
- Он: "21.00 надо быть на месте"
- Она: "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- Он: "Ты на набережной?"
- Она: "Да! Немножко занята!"
- Он: "В смысле?!"
- Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!
20.41 (Центр)
- Он: "Алло, ну что?"
- Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- Он: "В смысле "за нами"?"
- Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы
тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"
- Он: "ОК" (едет домой)
21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)
- Она: "Алло, ты нас ждешь?"
- Он: "Конечно"
- Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- Он: "Да без проблем"
22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)
- Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)
- Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"
- Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)
23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")
- Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- Она: "Пять восемьсот"
- Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)
- Она: "Алло! Ну ты где?!"
- Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)
- Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно
срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,
чмоки!"
(Телефон отключается, Он тщетно пытается ловить падающих от смеха друзей)
Занавес.

0

13

жестяк. Я бы тоже так с ней поступил (имхо)

0

14

xxxx: Прикинь, вчера глюк словил. :-D
xxxx: Встретил свою любимую с работы, поехали домой.
xxxx: А я че та задумался..
xxxx: На работе с начальником погавкался, да так по мелочам..
xxxx: Еду на автомате. Она кладет мне руку на колено и так нежно спрашивает
xxxx: Что случилось, котенок?
xxxx: Меня аж нежность переполнила. :)
xxxx: Вот, думаю, моя любимая какая внимательная. Всё чувствует.
xxxx: Да ниче, говорю, всё хорошо.
xxxx: Ну тогда ты может быть свернешь направо наконец то?
xxxx: Гг. Прикинь, я оказывается минут 5 по кругу езжу! :-D
yyy: Эт часов в 9 вечера было?
xxxx: Эээ.. Ну да. А че?
yyy: Спасибо тебе, чувак!!! Я с такой девчонкой познакомился в этой толпе!
xxxx: Не понял..
yyy: Ну я подхожу на перекресток дорогу перейти.
yyy: А там человек 30 уже стоит
yyy: Какой то еблан круги наматывает.
yyy: И всё никак никуда не свернет.
yyy: Народ боицца переходить.
yyy: Хз куда он с круга рванет
yyy: После 4го стали даже ставки делать.*ROFL*
yyy: Вот мы с Леной там и познакомились.
yyy: Когда ментов отговаривали стрелять
xxxx: Чооо??
yyy: Ну там рядом бобик стоял.
yyy: Хотели ебануть предупредительный. Чтоб ты определился наконец то

0

15

жееесть ))))) исчо!

0

16

- Ты хочешь, чтоб я от тебя ушла? Ты этого хочешь?! Этого да?!
- Нет. Не хочу я этого.
- А почему ты тогда относишься ко мне как чужому человеку?!
- Ты же со мной не разговариваешь. Я пробовал…
- Да! Я не разговариваю. Ты не приходишь домой потому что! Каждый день в одиннадцать! Не ешь дома!
- (пожимая плечами) Ты перестала меня кормить ужином. Я работаю до позднего вечера. Потом приходится идти в ресторан, чтоб не ложиться спать голодным. Пока закажешь , пока принесут..
- Да! Я перестала кормить тебя ужином! Мы спим порознь уже две недели! За что тебя кормить?
- Милая, ты не путай. Я сплю там же где всегда – на нашей кровати. А ты почему-то стелишь себе отдельно.
- Ты мог бы и попросить, чтоб я не стелила отдельно.
- Я просил. Ты не ответила ничего.
- Не ответила! Потому что я с тобой не разговариваю!
- Ну и чего мне делать? Я же не могу в одностороннем порядке с тобой разговаривать?
- Он еще спрашивает! Мог бы и извиниться.
- За что?
- Он еще спрашивает! Ты даже не замечаешь, когда обижаешь меня!
- Ну и на что ты обиделась? Скажи – я извинюсь.
- Я обиделась.. Я не помню на что я обиделась! Но что-то было! Не стала бы я ни с того , ни с сего переставать с тобой разговаривать! Мог бы и спросить – на что ты обиделась.
- Я спрашивал – ты не ответила ничего.
- Потому что я с тобой тогда не разговаривала!!
- Так и за что мне извиняться?
- Ты меня обидел и даже не заметил этого! Ты даже не замечаешь когда меня обижаешь.
- Да что я сделал-то?!
- Я не помню! Но меня огорчает тот факт , что ты не заметил, что обидел меня.
- Да не обижал я тебя. Я пришел домой после работы, а ты со мной не разговариваешь, сидишь с надутым видом, ужина нет.. Я спрашивал что случилось – ты не ответила.
- Потому что я не разговаривала с тобой!!! Аа. Вспомнила – я хотела с тобой поговорить, а ты сказал – «Я сейчас занят. Потом перезвоню» и положил трубку.
- Я перезвонил – ты не брала трубку.
- Потому что я с тобой уже не разговаривала! Раз ты со мной не хочешь разговаривать , то и я не хочу!
- Так я был занят. Я на совещании был.
- Так и надо было сказать.
- Я так и сказал!!
- Так и сказал. А нельзя было другим тоном это сказать?! А то буркнул и бросил трубку! Как будто я тебе надоела.
- Каким тоном?! А впрочем.. Да. Извини. Просто совещание было такое..
- А мне что до твоих совещаний? Лишь бы меня обидеть! Я с тобой не разговариваю!
- Опять? Я же извинился.
- Мог бы и сразу извиниться. Что мне с твоих извинений через месяц?
- Ээх…
- Он еще и вздыхает – смотри на него… Нет чтобы извиниться!
- Извини!
- Не надо мне твоих извинений! Ну что ты ржешь?! Хочешь чтоб я с тобой не разговаривала?..
_______________________
блин, а ведь так и есть  :canthearyou:

0

17

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги. Муж обзвонил 10 лучших подруг-все сказали, что она у них не ночевала.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга. Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, и ещё 5 сказали, что он до сих пор у них.

0

18

про "обиделась и не разговаривает" - true !!!

0

19

Приходит молодой монах перед своей первой паствой к святому отцу и говорит:
- подскажите как мне провести молитву?
- святой отец говорит остаканься сын мой и будет все в порядке!
- прошла молитва монах спрашивает ну как я провел первую молитву?
- святой отец отвечает в принципе не плохо!
- но во- первых я сказал остаканься сын мой ,а не ографинься!
- во- вторых кроме Божьей матери в молитве никаких других матерей нет!
- в-третьих не стоит рясу в трусы заправлять!
- в- четвертых кадило машут вертикально ,а не горизонтально!
-и в- пятых молитву заканчивают словами аминь ,а не п_здец вам всем!

0

20

a. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.

b. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

c. Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...

d. Занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность в целом!

e. Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

f. Существуют 2 способа, как управлять женщиной, но их никто не знает.

g. Не стоит бегать от снайпера - умрешь уставшим...

h. Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

i. Одна голова - хорошо, а две уже некрасиво!

j. Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

k. Настоящая женщина должна в жизни сделать 3 вещи, а не зацикливаться, как дура, на шубе.

l. Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.

m. Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

n. Если вы, посмотрев в зеркало, никого там не увидели. Значит, вы неотразимы!

o. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит.

p.Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!

q. Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.

r. Умна та женщина, в обществе которой можно вести себя как угодно глупо.

s. Одиночество - это когда ты всегда знаешь, где лежат твои вещи.

t. Второй брак - это победа надежды над здравым смыслом.

u. Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...

v. Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...

w. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

x. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны

0


Вы здесь » FreeCraft » Флудилка » Ухаха XD